Мамина школа

Тема 1. Авторитет родителей.

I. Ключевое слово и определение

Авторитет (от лат. auctoritas — власть, влияние)

1) влияние индивида, основанное на занимаемом им положении, должности, статусе и т.д.;

2) признание за индивидом права на принятие ответственного решения в условиях совместной деятельности.

Выражается в способности носителей А. направленно, не прибегая к принуждению, влиять на мысли, чувства и поступки других людей, а также в признании за носителями А. права на руководство, в готовности следовать их указаниям и советам.

Мнение родителей.

Авторитет родителя —- символ его власти, влияния на детей. Дети должны их уважать и слушаться. Их поведение, однако, часто направлено на снижение авторитета родителей. Тогда остается признать, что дети их не слушаются и игнорируют, более того, ведут себя так, будто никакого авторитета в семье, кроме них, не существует.

Мнение специалистов.

Родители часто не различают виды власти в семье. Виды авторитета:

— авторитет, характеризующийся отношениями между ребенком и взрослыми, которые формируются под влиянием уважения к родителям;

— вознаграждение в случае социально одобряемого (ожидаемого) поведения и наказание — за социально порицаемое поведение;

— закон в семье — единственная форма внеличностной власти, когда носителем и истолкователем правил поведения для ребенка являются взрослые члены семьи, родители;

— принуждение в семье строится на основе авторитарных методов воспитания и жесткого контроля за поведением ребенка;

— власть эксперта в семье на основе социальной или профессиональной компетентности родителей в той или иной деятельности.

II. Проблемная ситуация.

Мой сын — классический «непослушатель» (3 года). Он ни во что ставит авторитет родителей: смотрит прямо в глаза и делает наоборот, как бы спрашивая: «Ну и что мне за это будет?» И я теряюсь. Вот последний пример: пошли на выставку, начался дождь, переждали. Прошу: «Не ходи по лужам, сегодня не очень жарко, у тебя ноги замерзнут». Подходит к луже, смотрит мне в глаза и наступает. Злиться бесполезно, ругать тоже, а как предотвратить все это — я не знаю...

Анализ ситуации.

Каждый ребенок сделал бы так же, поскольку вы указали ему возможность проверки границ вашей и его территории. Для ребенка 3—3,5 лет это самое интересное занятие. Ему интересно знать, где и когда кончатся границы вашего влияния на него, и он все время отвоевывает у вас часть своей территории, потому что раньше был частью вашего «я». Теперь он отделяется от вас и заодно подчиняет себе. А вы действуете с ним по-старому. Как с маленьким. Но уже понимаете, что практически все позиции сдали. Вы делаете и говорите ему не то, - что чувствуете. И еще больше провоцируете его. Понимаете, чаще всего ребенок и взрослый — это скрипка и скрипач. Если они играют именно такую мелодию, это отвечает подсознательным установкам обоих.

Варианты решения.

Есть несколько приемов работы с детским непослушанием и упрямством. Нужно вместе с ребенком, а не вместо него, анализировать ситуацию.

— Смотри, какие лужи появились.
— Ага!
— Можно пройтись по ним и промочить ноги, — смотрите ему в глаза. Говорите медленно и уверенно. — Тогда пойдем домой.
Он смотрит вам в глаза. Спрашивать разрешения не станет.
— Можно обойти лужи. Тогда будем гулять дальше и пойдем покупать мороженое. Ты что выбираешь?

Это прием подмены запрета разрешением и описанием последствий хорошего и плохого поведения с предоставлением ребенку права выбора.

Следующий прием — описывать ребенку то, что вам не нравится, в безличной форме.

— Я расстраиваюсь, когда ты делаешь все по-своему и обижаешь меня, как будто я — чужая тетя, а не твоя мама. Ты больше не хочешь быть моим любимым сыночком? Ты хочешь быть чужим и непослушным?
— Тогда выбирай себе маму! Но я бы никогда тебя никому не отдала! Я ведь тебя сильно-сильно люблю!

Тогда, скорее всего, он выберет вас. Потому что вспомнит вдруг, что вы — его, а он — ваш. Если же поступит (гипотетически) наоборот, то пустите эту ситуацию разыгрываться дальше. Предложите подойти к тете, которую он хочет взять вместо мамы, и попросить стать его мамой. Пусть подойдет и попросит, если захочет. Но он здесь сам попадет в свою ловушку. Он будет перед выбором: послушаться и попросить — уйти от вас или не послушаться — и остаться, чтобы слушаться.

Такого рода ситуации можно проигрывать вместе с ребенком в игре с мягкими игрушками. Их очень много в книге И.Я. Медведевой «Разноцветные белые вороны». С их помощью можно воспитать у ребенка другой стереотип реакции на требования взрослого и стиль поведения.

Упреждающие меры.

Давайте ребенку возможность заканчивать начатое действие. Не прерывайте его, если он занят чем-то важным — разбирает пирамиду, копается в вашей сумке, лазает по папиным ящикам, ковыряет обои и т.д. Не прерывайте ради своих срочных дел: «Срочно все бросай — пошли кушать», «Мало ли чем ты занимаешься — пойдем купаться» и т.д. Предупреждайте раза по 2 за 2—5 мин. о том, что «скоро ... поэтому надо...». Учитесь правильно переключать его с одного действия и дела на другое: «Мишка тоже с тобой хочет... А теперь Мишка хочет в туалет. Пойдем, отведем его на горшок? А ты хочешь? Теперь пойдем Мишку одевать на прогулку. Покажи, как ты умеешь сам одеваться...». Попробуйте — это не так сложно.

Идеи для дальнейшего развития

Предлагать ребенку не один вариант выхода из ситуации, а два. Например, даже с сужением инициативы ребенка: «Ты будешь кашу с морковкой или с изюмом?» Он должен почувствовать желание взрослого изменить ситуацию и уважение к себе как к маленькой личности. При этом взрослый должен стараться не запрещать что-то, а предлагать. Малыша этого возраста легче научить что-то делать, чем что-то не делать. Запрещаете — значит, именно так ему и придется действовать, потому что вы показываете путь (а другого он и не видит).

Еще один нюанс. Тогда, когда он понимает, что делает все не так, как хотите вы, когда видит раздражение мамы, а себя чувствует загнанным в тупик, — он делает назло. Старается сделать вам больно, чтобы вы поняли, как больно ему. Самый простой способ -— сделать наоборот. Реакция взрослого обеспечена. Прежде чем сердиться и обижаться на него, попробуйте его пожалеть и вспомните, как вы его любите. Подойдите и обнимите его, скажите на ушко: «Я тебя люблю. Но делать так нельзя. Давай лучше...». И действуйте сами уверенно. Пообещали наказать — наказывайте (он ждет вашей реакции), пообещали что-то сделать вместе, подарить — обязательно выполните! Это делает ваши отношения предсказуемыми и понятными для обеих сторон — поводы для непослушания и демонстрации вызывающего поведения исчезнут.

Подготовила: зам.зав.поВМР

В.Б.Сенишина